漠然とした楽しみがない気持ち

最近、内向的で色々と考えてます。収入も少なく、遊びに行けず、何か楽しみがないかと思いながら、会社も休めず、楽しくなく、花粉でただるく、音楽も、マカロニだけは希望がわきます。

助けてもらってます。

早く出ないかな新アルバム、もう、毎朝聴いているから新鮮さが無いけど、何か別のテイストの曲を挟んで聴いてやり過ごしてます。

どうでもいい事ですか、周りで入り人からしたら、他人の気持ちなんて一目見ただけではわからないし、興味ある人の気持ちぐらいしか聴きたくもないし。

素晴らしい世界かどうかわからないけれども、すぐ隣に死は感じられず、一人になれないと感じ、何処に行っても人がいて、ただただ何ともない毎日を、過ごし、帰りたいと思う。家族は素晴らしきものなのかも、戻りたいと思うのだから、疲れるところでありますが、良きところでしょう。

ヒマ

久しぶりにヒマ、お金なし、しゃべる相手なし、ヒマ。余り無い機会だから

大切にしよう。

今日のヒマ。

何するんだろう。

ボーとテレビかアニメ見ようかな、

音楽聞くのは最近聴いてたから違う何かしてみようかな、

会社

最近は会社も好調に通勤できてます。何故か、それはたぶんよく寝ているからです。睡眠時間を5時間から8時間くらいにしたら気分も軽いです。ローンも軽くなって来たしいい感じ。

さあ残りの午後もがんばろうー

帰りたい

早く家に帰りたい、帰ってレコードを聴いてゴロンとしてたい。耐えられないから会社にいるのが、明日休みたい、今日は何とかやってけそうだけど、明日はやってける気がしない。し、会社に行きたくない。

何でか分からないけど部屋の中に閉じこもっていたい、レコードを聴いていたい。

もう休みたくて仕方がない、会社を、

面倒だし、耐えられないし、疲れるし、、

何言ってるの？愚痴愚痴いってるの。

なんなん、この会社に行ってお金貰うって言うこの、行為？しかし、お金は欲しいし、無職は嫌だし、どうにもならない、どうしようもできない感じ、

ああーいいー、みたいな感じで遊びたいけど、休みは掃除しろだので拘束されるし、1人で遊びに行きたいが、、お金無し、イコール遊べない、終わっとる、、、

どうしようも出来ない、、、

土曜日の朝、モーニング

今日は土曜日の朝です。息子とココスでモーニングです。最近は食事を運んでくるのはロボットなんですね、、

それと楽しみにしていたモーニングバイキングがサービス終了していました。ざんねん、、、

🫤

暇です、、家に帰ったら掃除しないといけないし、まあ息子とゆっくりグダグダするのもいいかも。YouTube見てるし、大人しいし。

土曜日

土曜日の朝は最高だ、何と言っても明日と明後日と休みだから。今日は一人だから気楽に音楽を聞いている。コーヒーを飲みながら。ふと考えるとこんな気分になれるのは会社に行って気を使いながら生活しているから今の気分があるのではと思う、ありきたりかもしれないけれど。

最近本を読んでないっていうよりあれしないとけない、資格試験勉強を、、そろそろ始めないといけません。生活習慣に勉強することがないから、それから始めないといけない気がする。本を読む習慣を、文字を読む習慣を。今はパソコンに向かってブログを書いているが、ソファーに座っている。まず机に座る習慣をつけないとと思いながら、ソファーから立てないでいる。

先行き暗そうだけど、ちょっとでも前に進むために足元を見て生活しようかと思った。

会社

会社に行きたくない、だるいと朝から感じます。

休みたいのですがいきなり休むのはダメですし、と言っても会社に行きたくないし、どうすればいいのか！といってもあれですし、結局は嫌々ながら出てきて適当に過ごすつもりが何となく一生懸命にやってるし、雨はやだと思っても降ってくる訳だし、何も思い通りにならないよ、毎日、周りの全てが。思った通りになるのは自分で思ったことだけと言いたかったけど、それも違って自分のしたい欲求を満たすのも難しく単純に決まっていることをするだけ、宿題をするだけの毎日、つまらん、、、